За какво са ми думите, щом думите изпадат в безсъзнание пред нас. Ти си музиката, върху която ще стъпя, за да (се) видя по-добре. 

Да искаш толкова, че да ти е лошо. 

липсата и вината
двата сока в коктейла на влюбването

дългът към удоволствието

Всичко вече е решено. Падането и отпадането. Блясъкът на истината. Филтърът, с който ще я оцветя, и невъзможността да върна назад думите. Сънищата, които ще ме будят секунди преди алармата, преди да сме стигнали до най-важното.

падам по диагонала

ами ако

безмълвието ми, застанало на пръсти
наострило уши, нокти и обоняние
реди ненаписани смси
какво би било, ако можеше да се прегръщаме

Инстинктите

те (да) са живи
всичко друго е организация на вътрешния ред

топ 10

Личният ми топ 10 последните дни:

1. Ресторантите с добра (ethnic) храна. Индийско, непалско, турско, японско, френско. Ако зависеше само от мен, всеки ден бих се хранила на различно място. Разнообразието е едно от безусловните ми удоволствия. Добавям като бонус непринудената комуникация със собственика (Яна ми е пример, а от снощи и Митана). Малцина ресторантьори умеят да бъдат компания за цигара на клиентите си. 

2. Нощна София. Преоткривам я след толкова време абстиненция. Ходенето пеша и зяпането. Такива неща ми липсват ежеминутно.

3. Изобразителното изкуство. Несъмнено художниците са ми слабост, но не само заради това, което правят, а заради факта, че го правят изобщо. Отдавна използвам приложението на wiki art с цел медитация на ежедневно ниво. 

4. Маникюрът. I`m a girls' girl. Когато имам възможност, отивам на маникюр и си почивам. Парадоксално за човек, който не понася статичното положение, но харесвам ръцете си и ги обгрижвам с радост - късо, червено, класическо.

5. Филмите преди Оскарите. Всяка година се старая да изгледам повечето от фаворитите. Като лично предизвикателство. Тази година стискам палци на Бри Ларсон, Марк Ръфало, Кейт Уинслет и Майкъл Фасбендър. Чуждоезиковите не съм ги гледала.

6. Маратонки за ходене (различни от маратонките за бягане) на le coq sportif. Заканила съм им се.

7. Добрите книги. Последно - Другата ръка на Крис Клийв. Колкото повече чета, толкова по-трудно харесвам, но тази наистина беше прекрасна. 

8. Липсването. Сладката тръпка да ти липсва любимо същество. После първият допир до кожата и споменът, който се запазва в съзнанието.

9. Пътуването. Безгрижните дни са все по-малко, но толкова по-ценни. Благодарна съм, че заделените средства мога да харча за спомени от пътешествия.

10. Родителите. Хората, които обичат детето ми и се грижат за него, моите родители и родителите на В. Най-добрите хора.

you call the shots baby

музика - 
бях забравила какво е да я свързвам с мъж
като одрасканото от котка, което имам на дясната ръка
харесвам котката, а тя ми казва "спри"
нека оставим природите си непокътнати

Обличам контрастите и пасват:
мъжката риза и сладкият парфюм
дивото сърце и хладният ум.

бележки

Не съм предполагала, че на тази възраст самооценката ми би могла да бъде разколебана, но на моменти се случва. Дадох си сметка за това, когато К. ме попита какво точно правя в работата си. Запитах се всъщност има ли нужда да обговарям нещата, които върша, за да добият те реална тежест. Не само в главата на другия, но и в моята собствена.

За себе си никога не съм изпитвала потребност да легитимирам успехите си. Каквото се е случвало - преживявала съм го в най-тесен кръг, като изключим може би успехите на родителството, които не са изцяло мои. Никога не говоря за пътя, който съм извървяла, за трудностите, за опитите на други хора да ме саботират или подкрепят. Хората са каквито са. Аз гледам само пред себе си, а работата или хобито ми не ме илюстрират изцяло. Често печеля симпатии точно защото присъствието ми е деликатно, а приказките - само при нужда. Друг път ме гледат със съчувствие, защото излъчвам наивност, която може би  провокира да ми обясняват като на бавноразвиваща се. Приемам горното с усмивка, защото действително знам коя съм и къде съм. 

Барометърът на самочувствието ми е личният ми живот. Ако в него съм дестабилизирана, всичко друго губи значение. Амбициите ми в професионален план не са по-важни от щастието ми в личен. Затова и не говоря за тях. Та така за мълчанието ми.

Погледнати отстрани,
ние сме две безразлични планети,
които се гледат настръхнали.
Понеже нямаме език, на който
да се свържем, използваме
метаезици. Ето тъмна черта
от вежда, ъгълче червена уста,
ето бас, сън и фаланги.
Погледнато реално -
нищо никога не се е случило.

нелогичен триптих

Искам да бъда тих пътешественик и да мога да се отърся от импулса да споделям онлайн. Да правя по-бавни и по-помислени снимки. Да не ме е страх да летя и да си купя нова чанта за ръчен багаж.

*

На Коледа гледах как синът ми "вижда" Дядо Коледа истински за първи път, осмисля тарапаната край себе си и възхитено повтаря "уаууу". Всички го снимаха с телефоните си, а аз стоях зад него и проливах горди майчински сълзи. Да е щастливо детето ти е най-върховното осъществяване и неоспоримо доказателство, че част от теб в този момент е чиста като кристал. Всъщност детето ти си ти, само че както никога няма да бъдеш. Това е толкова тъжно, колкото прекрасно.

                                                                                *

Чувствам се котка до мъжете си. Хваната здраво, утвърждавам се. Знам кои дрехи харесват да нося, кой цвят червило и как да правя косата си. Женски неща, в които се намирам и отражението ми харесва.

Ако трябва да опиша последните месеци с дума, тя ще е английската overwhelming. Обичах да стоя сгушена в някакви очаквания, но всички планове се променяха неочаквано и рядко в моя полза. Тези месеци ме заляха, лишиха ме от контрол над живота ми.

Благодаря все пак за срещите с добри хора. Милена, Радостина, Албена, новите ми колеги (и по-специално Еми). Запознанствата са огромна рядкост, но усещам пълноценното ви присъствие, колкото и лаконично да е то. Аз нямам нужда от честота, а точно от такава безмълвна подкрепа и уют, какъвто ми давате. Всъщност светлина е думата.

Годината бе критична за семейството и приятелите ми. Особено в професионален план. И въпреки че намерих своето чудесно място, околните ми преживяваха сътресения, ерго неприятният вкус от личната победа. Пожелавам на всички обични ми да намерят своята посока и да се чувстват удовлетворени.

Благодаря на 2015, че ми даде това дълго и горещо лято, че ме срещна с толкова хубави книги и че достигнах още малко по-дълбоко в самопознанието си. Съжалявам, че не можах да бъда идеална жена до мъжа си и идеална майка за сина си. Отсъствах с очите си, друг път потъвах в някое четиво и изчезвах. Вдигах стени, исках, роптах. Единствената пречка бях аз. Осъзнавам, че хората, които ме познават добре и обичат, никога не ми задаваха въпроси и не ме претрупваха със себе си. Благодаря на майка ми, която успява да бъде обективна и утешаваща едновременно; на сестра ми, която е стълб и е прекрасно, че сме от една кръв, на приятелките ми, които няма нужда да знаят как съм, защото просто го усещат. Надявам се, че не сте крайно разочаровани от мен, ще се старая повече.

Това е и годината, в която боледувах много. Не само аз, детето ми също. Но ние така или иначе сме едно. Не помня откога не е имало 5 поредни дни, в които да сме здрави. Чувствам остаряването все по-явно, защото вече си пожелавам само здраве.

Разочарована съм, че светът е това, което е. И ме е страх. И не разбирам.

Ще се опитам да събера 4 неща, които промених към по-лошо и 5 - към по-добро. Така ще е горе-долу честно.

станах по-

• самодостатъчна
• рязка
• безкомпромисна
• самонаказваща се

започнах да

• спортувам много повече
• да чета много повече
• работя за още една своя мечта
• използвам времето си само за неща, които носят наслада
• мисля как да заделям малко пари 

Обмислям сериозно да се срещам с психолог, за да работя по точките от първата част. Цялостно се чувствам ок, но човек никога не бива да се примирява с недостатъците си.

Та ако времето ни прави ако не по-мъдри, то по-цинични, е, мерси и за този урок.

Загубила ума и дума, но ваша,
Доротея

кръгове

ирисите нежни на детето ми
грейпфрутите и фруктите 
в обедната ми почивка
топките за пинг-понг
които удрям преди да видя
сляпа за неминуемото
нулите в кръглите часове
колелата на влака
халката ми
прозявките след въглехидрат
сферите от дима на цигара
палачинките които никога не правя

Този месец научих, че е много трудно да си добър родител. И че това, което досега ми се е струвало трудно, не е трудно в сравенение с това, което е сега и което ще бъде. Детето ми не разбира защо ме няма, защо вечер съм уморена и защо съм понякога тъжна. Онзи ден, докато си връзвах косата на опашка, дойде и ме задърпа да не го правя. За него мама е само с домашни дрехи и свободно пусната коса. Всичко друго го плаши.

Но и аз се плаша.

Прибирам страховете си и по пътя за работа разговарям с вините си. Повтарям си, че трябва да има място, където да ги изхвърлям. За момента съм ужасна с баланса.

Не съм виждала приятелите си от месеци, а ако случайно ги видя, е за кратко. Ужасно е, че трябва да вземам решения да НЕ излизам, осъзнах го, когато два дни поред не успях да седна дори на дивана вкъщи. 

Научих, че имам собствена стая. Не физически. Просто се отделям. Сама и тишина са ми много ценни думи.

Това не е дневник за несправянето. Това е пяната на дните. За напосилността да имаш всичко, за което мечтаеш, да не можеш да понесеш товара му. За отговорността да носиш пушката си топла. 

всичко е хубаво до изчерпване на количествата

Избираш в какво да се вглеждаш, на какво да отвръщаш и как да се усмихваш. Вглъбяване. Тялото ти боледува твърде често и ти праща крещящи сигнали, виж ме!, чуй ме! Още малко, казваш, изтърпи още малко. Цитруси и течности. Повече минути за книги. Детето ти те иска, плаче горчиво за теб, ти се разкъсваш, поплакваш по стълбите от шестия етаж до партера, бършеш очи и метрото, тролеят, антибиотикът на 12 часа.

Това са просто бележки. Не мириша на вечер, както пише Блага Димитрова. Всичко е такова каквото трябва да бъде, аз съм благодарна, изпитвам се. Балансът наболява. 

всичко пада на мястото си
или мястото пада
върху теб

първият скреж по стъклата
изненадва и щипе 
като новите ни навици

да се видиш гледан
как от капилярите ти изтича
последната мисъл
кап - кап
в резервоара на каквото би било
ако не беше

скъпи мой,
не съм вярвала, че на 30 години ще искам
да съм гола, неопитна и възродена
но ето ме,
точно до теб

sine qua non

Когато мислех за теб от бюрото си
и прокървявах кратки любовни куплети,
беше далеч по-добре за мен като пишеща.
Липсата, вината и делничната безгрижност
са добри компаньони на перото ми.
Социалната ми неангажираност
стъпваше леко в мъглата на
сутрешната или вечерната ми напитка,
беше така вълнуващо само и единствено да мисля
за нас. Като за святата истина.
Сега, с всичкото и с никакво време на света,
приклещена от една обсебваща мисъл,
от бдителността на човек, който вече е мислил за края,
ти си леко размит, а каквото напиша е нещо, което
ми се иска да не бях писала.

Не забравяй да ме обичаш
Както аз обичам всеки ден тези 
Меки твои устни като лист
В бодливата брада
Винаги ела
Никога при друга

Една жена на по-малко от 40 стои на пейката пред блок 6 на Младост 1. В ушите ѝ има слушалки, в ръката - цигара, до бедрото ѝ - пластмасова чашка кафе. Облечена е в оранжев работен гащеризон, току що е измела листата от улицата. Запечатвам гледката в тефтера, по-късно ще си спомня този октомври.
Денят започна с топлата баница, която ми донесе в 8:20. Излапвам я между двете кафета и горещия душ. Мисля си колко те обичам и как денят не ни стига. Дали да не погледна все пак някакви полети. Ще вземем с нас и детето ни. Имаме само един уикенд време. Трябва да се работи, трябва да се работи.
Преглеждам обяви за работа, но ...... днес не ми се гледа. Какво ми се прави ли? Пие ми се кафе с теб, на слънце, да сме натиснали пауза.

нищо важно

Отварям този блог и нищо. Знам, че ужасно много ми се пише, но ужасно ми липсва да знам как. И ако преди прочитах нещо красиво, нещо, написано от друг, веднага рискувах и пишех каквото ми падне, префасонирах момента. Сега нито едно вдъхновение не работи в полза на моето писане и си липсваме тежко.
Толкова много прочетени страници, а съвсем мъничко реализирам като спомени. Чела съм за спасение, а не толкова за удовлетворение. Не съм търсила отговори, но съм получила още повече въпроси.
Често мисля за пътуванията, които някой ден все ще се случат. Трябва да си купим раница, повтаряме си от няколко месеца, въпреки че няма как да пътуваме в момента. Но нека си имаме раница. С блаженство застивам в блогове с фоторазкази. Несбъднатата ми Португалия, нещо от Северна Африка, Германия, Япония. Билети не гледам, но кой знае.
Опипвам миналото си за случаи, когато съм се чувствала истински вдъхновена. Не разбирам откъде е идвала онази обилност. Неизбежно си мисля, че е необходимо страдание, защото никога не се вдъхновяваме от щастливите животи, нали. Речникът ни е много по-богат за тъгата. 
Та така, ще си направя едно кафе и ще почета. Както каза Стефани, Голдфрап са чудесни за дъжд.

Всеки ден по 5 минути да мисля за смъртта - така пише в последната ми книга. За да съм я оглозгала добре, когато дойде краят. Но в същото време - списъци с неща за правене, за имане и за откриване. Неща, които да си спомням. 
Понякога те поглеждам и ми вдъхваш смисъл. Най-хубавото нещо, което напоследък си ми казвал. Аз стоя зад твоя гръб, ти стоиш зад моя. Мисълта да е друго ме срива. Не би могло да бъде друго, освен нашето и всеки ден си мисля дали го заслужавам.
Наблюдавам слабостите си и се уча да ги разбирам. Мъча се да ги калявам, полагам усилия. Никога не съм харесвала примирението в думите "аз съм си такъв" и последиците от него. Каква незаинтересованост от живота би те спряла да се променяш? Движи се. 
Много искам да променя формата на нещата, които пиша. Усещам, че трябва, а и всичко дотук не отговаря на потребността ми да намеря новото. Очаквам я с убеждението, че някой ми я е обещал. Нещо кратко, нещо чисто, нещо, което си струва. 

пишат ми се несравними с нищо поеми
поели към никъде, носещи вятър
и малко облачно време

котки с мустаци от сапунена пяна
чайници в които има цветя
филми и пясъци

Това не е махмурлук, защото не съм се напивала, а и как бих могла, след като едната ми половина е вечно нащрек да бъде изрядна, рационална, кристална, всеотдайна и ненатрапчиво вездесъща. Едната ми половина нон-стоп е на работа.
Но се нося като в приспивна песен, светът е заглъхнал, мъжа го няма. В ранните часове, в които излиза и късните, в които се връща, животът се случва, записвам си мисли, чета, чета, ровя за работа, какво да правя със сина ни, какво да правя, какво решение да взема, колко ще го ощетя и ще си струва ли. Любими. Гледам детето ни, нашето всичко, но май и то, и аз имаме нужда от мен и се опитвам да свиквам, че е нормално. Скучна съм за хората, които ме харесваха, но това в известен смисъл носи облекчение. Прибрана съм на топло в ядрото си, необясняваща и неискаща обяснения. Нямам мечти и усамотението е все по-примамливо, но сигурно бих могла да се адаптирам към представите и очакванията за човек от моето поколение.

да се чете (с едно) наум

Виното. Вината. Кръвта, която шуми преди да пише.
Мечтая да бъда редактор в издателство, но ми куцат подчинените фрази.
Куца ми да усуквам, да въртя и суча, да си изсмуквам от пръстите.
Мъж пред театъра ми предлага извънбрачна връзка и аз
отклонявам любезно усмихната, защото
сега сме прекалено уморени
сега сме прекалено отслабнали, красиви и сбръчкани,
сега нямаме време, нямаме време,
но всъщност му казвам, че съм просто омъжена
и временно времето нямам.
Изливам в стомаха си 3 шота еспресо, приказки на един дъх
почти като хаштаг без край и начало, пресъхва устата ми,
но говоря, сякаш имам много за казване.
Никога не съм чувствала себе си така в центъра и така периферно
и така като в онзи стих на Виргиния, в която
"тя прави непрекъснато следните лапсуси:
казва книга вместо къща и кръчма вместо църква".
Разбърквам подточките от последните дни:
никога не подценявай силата на добрия парфюм
не споделяй страховете си с човек, с когото нямаш кръвна връзка
съгласявай се, когато не искаш да слушаш (Камю, отрицателю)
не бъди толкова нарцистична, че да мислиш, че на света му
пука за проблемите ти (Зейди)
имай по приятел за всичко, не търси всичко под един-единствен човек
формата на словото следва своя създател, създателят линее.
Списъчно-справочната форма на тези писания
не ги прави стихотворения.